En écrivant à Nyfea sur nos problèmes concernant notre avenir professionnel. Je me suis pas mal interrogée. C'était quoi mon rêve quand j'étais petite? Bizarrement, je n'ai jamais voulu être institutrice, hôtesse de l'air, etc. Quand j'avais 7 ans je savais que plus tard je serais soit avocate parce que c'est important de défendre les gens innocents et je savais déjà que je voulais me spécialiser dans les droits de l'enfance, la mienne à certainement dû être à la base de cette envie (parents divorcés, enfer  pour savoir qui aura la garde, etc. Un vrai jeu de ping pong)! Ou alors je voulais être écrivain. Je savais lire avant de rentrer à l'école et la lecture c'est ce que je préférais. je me plongeais dans mes bouquins nuit et jour et souvent dans ma chambre je n'allumais pas la lumière et je regardais avec les lampadaires de la rue pour pas me faire enguirlander par ma mère pas étonnant qu'à 10 ans on m'annonce que je suis hyper myope! Jusqu'à mes seize ans, ces deux idées étaient claires et précises. Mon futur métier ce sera soit l'un soit l'autre. Et finalement je suis devant mon écran toute la journée, pas pour écrire mon roman, non non pour rédiger des rapports, corriger des dossiers, etc.

Du coup la grande question c'est : mais comment j'en suis arrivée là? Et surtout est-ce que ça me convient? Qu'est-ce que je peux faire pour changer ça? Voyons si une reconversion (terme très à la mode pour le moment, je pense que beaucoup en rêve) est possible. Bon, avocate on oublie : me taper 5 ans d'études puis être obligée de passer par la défense de sales types pour pouvoir me faire les dents, non merci! Alors écrivain... Il n'y a pas d'étude, c'est déjà ça! En plus, j'ai étudié la littérature à l'unif. Cool : bon point. Mais franchement, est-ce vraiment suffisant pour se lancer? Ben non! Soyons réaliste un instatnt. L'imagination ce n'est pas ce qui me manque. Dès que je suis dans le train pour me rendre au boulot, c'est tout un nouvel univers qui s'ouvre devant moi : je vois les personnages, les actions, etc. Tout est presque... réel! Pourtant dès qu'il s'agit de coucher tout ça sur le papier, c'est foutu. Il n'y a plus rien, tout part. L'angoisse de la page blanche, d'être nulle, de ne pas savoir terminer (faudrait déjà commencer pour ça!), de ne pas être publiée, etc. Et puis je sais qu'à moins d'être hyper reconnu, on ne gagne pas sa vie comme ça! Et pourtant l'idée reste là, bien logée au fond de ma petite tête mais toujours présente!

Je devrais peut-être essayer. écrire, me forcer à écrire et puis on verra... Au pire ce n'est qu'un peu de temps perdu et au boulot pour le moment du temps à perdre ce n'est pas ce qui me manque...

Vous, c'était quoi votre rêve de petite fille? Vous repensez parfois à celui-ci? Ou vous l'avez réaliser?

Finalement hier, j'étais donc en mode naturel. Ce qui veut donc dire : quasi point de maquillage, hop petite tunique de ma marque fétiche mais oh combien trop chère. Je me décide et je vais manger toute seule parce que ma collègue est malade. Je m'incruste à la table de notre unité et papote avec les autres bien gentiment. Au moment où j'ai fini et où je range mes affaires pour partir, Mister arrive avec son beau sourire en me fixant et vient s'assoir près de moi. Bon ben, on va erster encore un peu je crois...

Ma première pensée, merde j'ai mangé de l'aïl, ça doit pas être du joli! Et c'est reparti pour une série de je te taquine parce que c'est trop drôle de te voir rougir (mwè, c'est tout de suite moins drôle pour moi)... On boit un petit café avec les autres puis on remonte travailler. Sur le chemin (trop court ou trop long c'est selon) il me complimente sur ma tenue et dit qu'il cherche un magasin où il y a cette marque mais pour homme. Je lui dit un nom de ville puis on parle on parle... Je retourne à mon bureau et je cherche sur le Net l'adresse excate du magasin qui en fait était à l'opposé de ce que je lui avait dit. Gentiment je lui envoie un mail pour lui donner la bonne adresse. Première expérience de contact hors pause midi avec lui... Comment va-t-il réagir? Quelques minutes après, un mail de retour qui dit : "oui effectivement ce n'est pas la même chose, merci!" Bon ok, c'est bien, c'est neutre. Pas très palpitant quoi... Mais quelques minutes après nouveau mail... Ding ding, j'ai limite peur de l'ouvrir mais je me lance : "Ah et dès que j'irai faire une virée shopping, je te dirai j'aurai surement besoin d'une experte en la matière...:-)" Nympho ne t'emballes pas... Là j'ai le sourire aux lèvres et j'attends un peu avant de lui répondre qu'effectivement je ne pourrais jamais refuser une sortie de ce genre!

Mais quelques minutes après surgit la culpabilité. Et oui, elle est enfin arrivée celle-là! Je l'attendais depuis le moment où je me suis mise à fantasmer mais elle se faisait désirer. N'arrive-t-elle pas trop tard?? Je craque, je sais plus quoi faire. J'appelle La Besta à la rescousse! Ah enfin elle se manifeste et là je lui déballe tout : comment ça à commencé, tout ce que j'ai dit, tout ce que j'ai fait ou pas fait mais que j'aurais eu envie... Et là, en bonne Besta, elle ne juge pas mais réprimande! "Mais allez Nympho, tu fous quoi là, ok la distance avec The Mec est difficile à gérer, ok ton boulot est d'un ennui mortel, mais là tu fantasmes sur un mec réel! Pas un mec croisé dans la rue. Celui-là il travaille dans ton couloir, tu le verras tous les jours de chaque semaine! Tu fais des projets avec The Mec mais à côté tu flirtes avec un mec de ton boulot?! Réagis maintenant avant que ça n'aille trop loin et que tu ne contrôles plus rien".... Aaaaah elle a raison! Mais je sais pas pourquoi je sais que j'aurai du mal de décrocher de mon petit nuage...

Vous avez jamais eu ça vous? Être amoureuse (parce que je le suis, j'en suis sure) mais fantasmer un peu trop sur un autre mec du style Mister?? Pourquoi je fais ça? L'ennui? La solitude la semaine? Comment on fait pour passer à autre chose?

J'adore ce groupe! Et puis là pour l'occasion, les paroles me parlent bien!! ;-) (Cette version n'est pas exceptionnelle mais bon...)

Florence & The Machine - Howl | Live T in the Park 09' BBC3

Quand la journée commence bien. Il faut se méfier... Croyez-moi. Hier, je me lève de bonne humeur avec presque l'envie d'aller travailler. Bon allez y a une raison à ça. Là, où je travaille y a un Mister. Tu vois le mec qui représente un peu ton fanstame et le mien c'est : grand, métisse (ou typé du Sud) avec un sourire à vous faire tomber par terre. Et ce Mister, il est là. A mon étage! Je ne lui ai jamais adressé la parole à part nos échanges de regard rapides, nos sourires et le bonjour de circonstance. Ses yeux ne m'ont pas aidé à me sentir mieux... Me voilà donc à fantasmer sur lui, imaginant une liaison secrète (je dis ça mais je n'oserai surement jamais) où l'échange de nos regards serait lourd de sous-entendus. J'en rêve depuis des jours! Tant et si bien que lundi je me mets en mode "femme fatale". ça va être dur, il va falloir du boulot. Je choisis donc la tenue de la "secrétaire cochone". Soyons réaliste, au pire je ne ressemblerai à rien, au mieux on aura l'impression que je me suis déguisée. Mais tant pis, je passe à l'attaque : regard charbonneux, chemisier blanc bien décolletté même si c'est pas avec mon petit bonnet A que je vais amadouer quelqu'un, une jupe de tailleur bien moullante mais pas mini (faudrait pas être vulgaire non plus), une coiffure travaillée pour donner l'effet décontracté-chic. Je suis d'attaque!

Je monte dans mon train pour me rendre au boulot. Je me mets à imaginer les différents scénarios possibles de cette journée qui s'annonce bien. Là un homme s'assoit près de moi, me faisant émerger d'un doux rêve, il a une étrange attitude et cmmence à me faire peur avec des réflexions tordues... Vivement qu'on arrive! La journée ne semble pas si bien partie en fait...

Au boulot, je passe devant son bureau mais il est fermé, dommage! Je commence à travailler et je vais aborder mes collègues pour pouvoir aller manger avec elles (stratégique puisqu'en général, elles mangent à une table où tout notre service va et donc j'espère le croiser là). Mais là, pour bien montrer que mon attitude est franchement très très limite, elles m'annoncent qu'elles vont manger entre elles aujourd'hui avec un cadre mais en petité comité mais que je suis quand même la bienvenue. Aaaaah déception. Bon, là je me résonne et je réalise combien je suis ridicule.

A midi, après une matinée à déprimer sur mon triste sort, nous allons manger. Finalement je m'étais fait des tartines au cas où que je décide de manger. Donc je n'achète qu'un fruit. Je vais dans la file pour pyer et là dans celle en face de moi, il est là! Mon coeur bat la chamade, je sens ses battements dans mes tempes, je en sais plus quoi faire... Alors comme toujours dans ces cas-là, je fais comme si de rien n'était. Je paye et m'avance vers la table où sont mes collègues. Je m'assied en bout de table là où il y a encore de la place. Je pense déjà que le midi va être dur avec personne en face de moi mais bon... Seulement, là, tout change. Il arrive avec son grand sourire et s'assied... en face de moi... Je sens la chaleur monter en moi. Je dois être affreusement rouge...

Ma collègue nous présente. Son nom sonne dans ma tête comme une douce chanson. Je suis limite en admiration la bouche ouverte avec le filet de bave. Allez Nympho resaisis-toi!! Il se moque un peu de mon assiette en disant que si j'ai besoin d'être financée, il peut organiser une cagnotte oui paye moi un resto! On plaisante avec tout le monde et tout me semble au ralenti comme dans un film. Puis à un moment il parle de ses deux petites filles qui sont admiration devant lui! Oh la claque! Bon ok il est plus vieux que moi, de combien je n'en sais rien. Et je me doutais qu'il était marié et qu'il avait ptet des gosses mais quand il est arrivé, scrutage des mains et aucune alliance. Donc j'étais soulagée. Mais là! Fuck! Pourtant, il parle que de lui avec elles, il est ptet divorcé... Pendant qu'ils parlent tous, moi je suis là à me poser mille questions... Puis il doit repartir nooooon resteeee et là mes collègues lui disent : fais pas semblant d'aller travailler pour faire bien devant Nympho. Et je réplique : mais oui ça sert à rien on m'a déjà dit que tu travaillais pade toute façon. Et là je l'ai pas vu venir : "dis de la part de la fille qui passe sa journée à la photocopieuse..." Aaaah, cassée! Je me suis piquée un fard et mes collègues étaient pliées mortes!

J'ai essayé de me résonner et de plus  pensre mais paradoxalement, il m'obsède encore plus ce Mister!

J'ai qu'une envie pouvoir m'assoupir et penser à lui!!

Donc aujourd'hui, je tente le naturel et on verra. Habillée comme d'hab, maquillée comme d'hab, j'espère pouvoir juste le revoir...

Si je dois te résumé ma vie aujourd'hui et faire un bilan. Je dois dire que comparé à longtemps, je ne m'en sors pas trop mal! Même si... On va commencer la valse des détails de ma vie par le positif : j'ai un copain. Et ce depuis plusieurs années (Waaaa, je sais). Et franchement c'est THE MEC. Il est parfait : grand, beau, intelligent, etc. (mais qu'est-ce qu'elle vient nous faire chier celle-là à nous jeter son bonheur à la figure??) mais vous allez voir que finalement même de ça, je ne sais pas m'en contenter. Bref, avant j'étais prof et c'était pas trop mal si on oublie les sales gamins et les parents disjonctés. J'ai plusieurs vrais amis (quoique la Besta là, elle commence à descendre de niveau). Je suis pas vraiment hideuse (non non c'est pas un euphémisme pour dire que je suis canon... hélàs), j'ai fais mes 5 ans d'unif, etc. Bref dans l'ensemble comme ça, pas trop de problème.

Mais là on attaque avec les points négatifs (ouille ça va faire mal!). D'abord j'ai un passé sentimental/sexuel assez difficile. D'abord y a le premier : le connard n°1. Celui pour qui tu donnerais ta vie (tu connais toi aussi, ne ments pas), celui où t'y crois dur comme fer parce que tu croyais naïvement que ton premier mec serait le bon ---> cela nou amène à la désillusion n°1. Après plusieurs mois/années de disputes, de cris, d'escroquere, de tromperie de sa part, de jalousie maladive, d'instabilité psychologique, de renfermement sur soi-même de ma part, tu es bien obligée d'admettre que finalement il doit y avoir mieux. Mais le problème c'est que t'as peur de te relancer dans un truc. T'as envie, t'en meurs d'envie mais avoir un nouveau mec c'est tourner la page du premier, c'est accepter que c'est fini et ça tu veux pas... Puis finalement t'y arrives et là tu tombes sur le connard n°2 mais qui 5 ans après t'intrigues toujours (va savoir pourquoi?). Lui il était beau style surfer, il était super intelligent (trop même) mais voilà au bout de quelques mois, il dit qu'il se sent pas près pour une vraie relation que dans l'histoire c'est lui le con (ah non??? tu crois??). Bref le blabla habituel. T'auras d'autres aventures sans lendemain dont certaine dont tu n'es vraiment pas fière... C'est la vie! Mais aujourd'hui je suis avec le bon, je le sais et ça c'est déjà bien. Le truc, c'est que là je viens de changer de boulot. L'enseignement devient le secrétariat... Mmmh quel beau monde!  Je m'ennuie comme un rat mort, en plus vu que le boulot est loin de notre chez nous. Je loge ailleurs la semaine et je rejoins THE mec le week-end. Du coup, ça bouge pas mal dans ma petite tête et là j'ai besoin de combler un vide ou autre chose. Bref, je m'invente une petite vie où j'oserais faire plein de trucs fous : dire à ce type qu'il est vachement canon, porter du léopard (non ça j'avoue j'ai des limites!), etc.

Si je dois donc résumer : mon boulot c'est la cata, je m'emmerde ; mon mec je l'aime mais je suis attirée par tous les mecs avec un tant soit peu de charme que je croise (ce qui à mon avis n'est pas spécialement bon signe...).

Dis-moi, toi t'as jamais eu cette impression que du jour au lendemain t'es capable de foutre en l'air alors que tu sais que ça n'apportera rien de bon??

Finalement c'est bien gentil de créer son blog. Mais encore faut-il une raison. (Heu est-ce qu'il en faut vraiment une en fait??). Quoiqu'il en soit, j'en ai plusieurs. D'abord simplement à cause de (grâce à) tous ces blogs qui me donnent la pêche tous les matins. J'adore lire par exemple les aventures de Fulmina. Sa manière d'écrire, de raconter et puis surtout son quotidien qui parfois ressemble un peu au mien. J'adoooore!

Et puis y a aussi celui de Nyfea qui se pose pas mal de questions, un peu beaucoup comme moi!

Y en a plein plein d'autres que je pourrais citer, mais je le ferai une prochaine fois ;-)

Mais surtout la raison qui m'a poussé dernièrement à faire ce blog c'est que ma meilleure amie (nous l'appelerons Besta) m'a fait faux bond! Et oui, là elle est trop prise dans son boulot, elle a son appart à rénover, blablablabla... Bref le temps lui manque et moi je suis en pleine crise donc je me confie à toi, chère blogo!

Ma vie craint, tu vas vite t'en apercevoir... Ou finalement tu diras que j'ai pas du tout à me plaindre! J'ai tendance à vite m'ennuyer, vite me lasser. Du coup, je m'invente une autre vie dans ma tête, je me prends des délires (souvent toute seule) et je crois réellement que me sfantasmes vont devenir réalité. Un cas désespéré quoi!

Bon ça y est...

... après plusieurs semaines de tergiversions : je le fais ou je le fais pas... je me suis enfin décidée à ouvrir mon blog. Certes, j'en ai déjà eu et oui j'ai l'impression de le commencer de la même manière comme tout le monde. Whouuuu vive l'originalité !

Mais bon tant pis, me voilà, polluant un peu plus ou pas la blogo.

Avant qu'on aille plus loin, ensemble, avant que tu ne te plonges à corps perdu dans mes écrits et autres stupidités de ce genre, je dois te mettre en garde. Parfois, tu seras amusé, parfois ennuyé, parfois ému mais bien souvent tu seras choqué. Et oui, tu vas vite te rendre compte que je ne tourne pas rond, que je me plais à bousiller mon propre bonheur. Mais au final si ça te permet de te sentir meiux alors pourquoi pas? Bref, ne t'attends pas, stp, à des choses roses bonbons, là je te préviens, faut que t'ailles voir ailleurs...